心情・250819

近日心情真的挺差，無論是對家裡的小人兒，還是網上生意的事情，水真的感到有心無力。

而且香港大環境太差勁了，那些垃圾的行為實在令水這位媽媽很討厭，所以那四十限的意念又跑了出來。

流水已經很久沒在這裡寫文字，只因小人們都霸佔了思海，也讓四十限慢慢消失了。可惜現在的香港，工作上的人和事，都令四十限又跑了回來。

十一月就是四十限了，不知道會否如願。但要是真的如此，也只能嘆世事就是沒法改變。

人，太難捉摸了，已分不清誰是藍還是黃。
中國人，實在是世上最差勁的生物。

聊・101018

對於人生，水實在想不到要怎樣說
因為現在的水實在有太多看不見的枷鎖
這堆無形的鎖，都是因為水寶寶的成長
水沒法把他們掉在不重要的角落
更沒法把腦子暫時離開他們一會兒
他們就是水腦子的重要方塊

越想要避開那方塊，就越見鬼的死黏著
水的腦空間，已經變成一個小紙皮石的大
沒有多餘位置放進其他東西
就這樣，就是累人至極

水已經很久沒來記一字半語
只因為早以忘記了當初的自己
水寶已把水磨到沒再有影像畫面
就只得一塊鏡子，照著他們兩人

媽媽這位置會磨掉人的面貌
只餘下一點一點的陰影

回來

距離離開這裡，差不多有半年光景。每天來來回回的帶著孩子，能好好坐下來休息幾分鐘對我來說也是奢侈的事。有人說過我帶孩子的日子應該不太忙碌，有水媽的幫忙，我應該不是主力的照顧者。但其實帶孩子從來也是媽媽的主要職責，外婆嫲嫲都只是來玩孩子為主，當然以水媽的年資，來玩娃的機會性不會太高。但作為一個兩子之母，難度水媽又會像第一次當外婆時，那麼緊張要做主力照顧者。有時候，我覺得水媽反而是我現在帶孩子的一個阻力，她會直接拉著我的後腳，令我變得力不從心。

抑鬱碎屑・180617

心情真的很差，如果用一至十去形容現在的情緒，可以肯定的說「是十」。

為兩子之母，這個關係比想像中要難好多。忽然羡慕地域的後母，她只生一個，而且有地域的妹妹分擔母親的角色，她很幸福啊！所以無一刻她說著帶刺的話時，真的很想用相同方法跟她的唯一的兒子，地域現在唯一同父異母弟弟說同樣帶刺的話，以作發洩。

在家裡跟孩子的時間，要努力克制自己的言行，真的不想要傷害到他們，讓他們跟我一樣有著相同的傷口。我的已沒法癒合，只能好好的遮蔽著它，免它再受傷，但卻不能讓它不流著血。

抑鬱碎屑・290517

此刻，孤島的感覺回來了。
我沒法把這感覺推走，而且他正不停的迫近。
我似乎沒法子把這感覺壓抑下去，沒藥物的我該如何？

那裡的一切彷彿是生活的枷鎖，一個又一個的壓迫感正一下子跑出來。
地域的不貼心，不支持，似乎把我一再拉下去，就像十年前水媽那個壓迫我。
我努力的去做好，但還是沒法跑到他們的要求。
口裡所說支持，但實際身心都沒有支持。
他們的言語、行動都在打擊著我，任我如何努力支撐，還是鬥不過他們的攻擊。
當年的設計事業，跟現在的狀況一一對上。

現在的不如當初，為何他們不能真的心身都配合支持我。
才開始了短短的一段時間，還沒到一對年頭，就來到不支持我。
任我再努力求生，再努力生活，結局還是被他們肯定。

也許，我不應才努力。
就坐著什麼也不做，或者更能配合他們的要求。
然後就直接等到我的四十限期，直接到那天離開這世界。
為何他、她、他、她們都不要給我一點支持？
我又開始懷疑四年多前的決定是對的嗎？

日子好難捱呀～！
為何我不能得到一個幸福，得到一個肯給我力量支撐我的人。
我的家人呀，為什麼就是不相信我？
不相信我的感覺，不相信我的希望，不相信我的力量。
地域不相信，水妹不相信，水哥不相信，地域妹不相信。

這感覺超辛苦，流水真的在作業中⋯⋯

抑鬱碎屑・250517

近日心情忽高忽低的，感覺好不安穩的。
或者，是因為我的感覺又回來了，這個感覺好磨人。

情緒，這回事真的好難處理，當他要來時我實在辦法把他穩定下來。
然後腦海又一再不停的躍動，沒法停下來，把整個人都弄得神經病的。

近來沒法安心的坐下畫一張畫，思海沒法停止過來。
就算拿著鋼筆，也沒法定下心神，然後就空白了。
一個圖案，一個感覺，也沒法找尋出來。
望著白色的畫紙，我除了期盼自己能畫點感覺出來外，就再沒有其他。
畫畫的感覺好像已經離開我好遠了，我好像再也沒法回到畫簿上。
回到我的最愛那裡， 回到我的畫筆上。

感覺真的好困擾，我該如何？
如何把她們都帶走？
如何讓自己回到舒壓點上？