都不知多久沒有發生這個情況但現在我竟失去睡眠的意慾根本就是累但就是沒法入睡我有試過做別的事或放鬆自己讓自己入睡但就是睡不了整個人就是超級混亂的本來打算拿起筆子畫畫或是寫點什麼的但到最後還是不願意就算坐在電腦前強迫自己打日誌整個人還是超混亂的我知我需要睡眠這樣才可以維持明天正常的生活但就是睡不了更翻翻覆覆的想著人生是什麼然後死的念頭又跑出來我會想到從家裡廿九樓跳下去這樣才可以享受涼風但想還是想到最後始終沒做到不過這念頭一走出來我就知道情緒的問題好像又要跑出來這究竟為什麼要跑出來打擾我我真的好累都已經三十年了除了三歲以前的記憶以外我就是每天和情緒拼著幹明明好好的生活都不見了這個病真的是要了我的命這兩天我發覺我在消瘦著我可以肯定這不是醋的功效這是我心理的問題如果愛情要打擾我我想我還是不要去愛任何人但如果是上天要我背著這個病患一生那我可否就此完結
究竟生命是什麼為什麼我就要忍受這種苦困為什麼哥妹沒有我這樣的辛苦如果可以的話我真想跟他們交換人生只要不要讓抑鬱找到我就可以了真的好好好好好好好辛苦你們了解嗎明白嗎
