在病的我，每天也要努力跟思緒拼命。抑鬱病這惡魔總愛不停出現在我的腦海中，自殺的念頭早以深陷我心。正常的人不明白我們，總覺藥吃多了才會有這個病。但其實患病的主因，就是旁人的不理解，再加上親朋好友們不諒解，所以病材會加深。
我知道，我的最終應該是自殺而死。我不要家人內疚太遲讓我就醫，也不是要朋友們自責說錯了話傷了我。我是真的覺得做人太苦了，就如同當天我給舅舅的求助電話，他罵我為人三十年了，就只有被滿滿的不快樂侵佔。而確實這三十年的光影裡，最快樂的就只有當天考進沙田工業學院讀設計的那一天，其他的每一天，我都是活在苦痛裡。
人，本應為快樂而生存。但可惜我郤偏偏為苦痛而生。爸媽的關係，我不理解。哥妹的內心，我也不了解。就從前我愛過的人，我跟他們早就一點關係也連不上。從前我以為我抱擁著快樂，但其實我一直只與苦痛為伴侶。
快樂應該是怎樣的？我不曉得了。
如果某天這裡一點也沒有更新，這就表示水離開了這個苦難裡，跳進消失的境地去。
但願某天，我立下心腸了結了自己吧。
