我不過是一個抑鬱病人，沒有愛人，沒有快樂，就只有抑鬱病陪著我走每一分每一秒。她，是幸福的女人，有丈夫，也有兒子，更有自己的事業。
以前，我們是好朋友。她結婚時，我在她一旁看著她出嫁，感受她當新娘子的喜悅。她生孩子時，我也跟她分享當新媽媽的歡欣快樂。她開創事業時，我為她打氣，也幫她做我能做的。
但這一刻我竟然恨她，我竟然沒法制止自己的心去恨她。
十月五日的那天，那件事情，打亂了我原來安排好的重生生活。我再沒有能力掙錢了，我再沒能力把人生改變了。只不過是那一天，把我的世界吹熄了，再看不到光明。
恨，是人生最痛苦的事。而要恨一個跟你本來很要好的朋友，這更是一件苦事。
我以為只是我爸媽不會當父母，不會教導孩子，不會體諒別人的感愛。但原來擁有大學學歷的她，她也不明白別人的感受，也不會懂得體諒別人。誰人不知道當子女的要養育父母，誰人又會不知道父母是孩子的榜樣，這一切人人也知道，但就不是人人也懂得做。
我只想靜靜的活下去，我盡力整理自己，調較情緒。但就因為父母的不理解，打亂了我的人生。因為友人的不體諒，破壞了我的一切。我沒法去原諒她，我沒法跟自己說算了吧。當心理醫生談姑娘跟我說「她們不明白你由大陸上下班後，身心都很累了，只想安靜的休息去。她們不理解你，也就打亂了你的思路跟情緒，所以你才要吃七粒睡眠藥，所以第二天就沒法上班去。」
是，就是。只要她把見面的日子改為十月六日的以後，讓我安安靜靜的去適應新生活，就可以了。就因為她沒好好用腦子想想，就間接把我的人生破壞了。為什麼她不會學習去體諒別人，為什麼她不會用腦子去想想，用心去感受別人的感受。
以前，媽媽為我償還了第一次因情緒影響而生的債務。就因為她的以為，把我原來應經歷的痛抺掉了。我不懂也不會反醍，所以就換來更痛的人生。而她，是我的好朋友，當然知道我父母的無知，但她竟然和他們一起做出最錯的事。
為什麼哥哥可以捱過債務的問題，妹妹也能捱過咭數的纏繞，就偏偏只有我一個，擺脫不了這個不是問題的確問題。我好苦呀，我真的好苦。努力去改變有什麼用，你們可明白我是如何的辛苦，如何的痛心。我可以幫別人撐過困難，但偏偏我自己撐不下去。好苦啊，真的好苦啊。但願下一秒鐘我可以在世界上消失了，可以完完全全的灰飛煙滅。只要我能夠消失，要我怎樣也可以，儘管自毁也可以。
今回太痛了，痛的我連淚也哭不了。在浴室裡，讓水灑到我身上。我想哭，但淚水竟然沒法流出來，在浴室裡呆坐的我，就只想要哭一下，但就是哭不出。我把頭撞向水制去，握拳撞向牆去，但依舊哭不出。我很痛，真的很痛，但我竟沒法發洩心裡的痛，我恨自己，恨自己把自己弄成這樣子。
我不過想靜靜的活下去，可以上班去，可以吃薯條，可以喝清水，可以懶在家裡看電視，可以上上網寫博客，可以窩在床上看書，可以發發白日夢。就不過是這樣，為什麼不可以，為什麼不許我這樣。
我只要一個最平凡最安靜的人生，就算沒錢，沒美貌，沒健康，沒愛人，沒有名和利也可。就只要最安靜的人生便可以了，為什麼不許我。
這一刻，我想死掉，就像水被蒸發，消失於世上。
